Eu escrevo o que eu quiser no meu blog.

Eu o uso de forma para me fazer pensar. PARA MIM MESMA!

Não pedi pra ninguém ler. E não vou pedir.

Se leu é por que quis, e são os meus pensamentos, não os seus. Não interfira.

Não me importa se concorda ou não.

Eu tenho um amigo maravilhoso. Ele é lindo aos meus olhos. Empresta-me o ombro sempre quando estou triste. Assiste filmes comigo e faz comentários nas horas propícias. Ele adora comédia romântica e gosta também de ouvir musicas tristes, e assim como eu.

Ele usa a mim para a sua felicidade, e me deixa usá-lo para a minha própria também. Fazemos coisas juntos o tempo todo. Alem de ele saber todos os meus segredos e eu os dele, ele também sabe os meus pontos fracos, e ao invés de tentar se sobressair usando isso, ele me protege e me ajuda a crescer.

Eu me senti mais forte quando comecei a amá-lo. Senti-me mais confiante, inclusive. Gosto de fazer todas as coisas que ele gosta de fazer, e ele diria o mesmo. Ele ama cantar para mim e para quem é sentimental como ele. Ele gosta de se dar pelos outros. E eu admiro muito isso nele.

Eu confio a minha vida a ele de uma forma linda.

Eu o vejo todas as vezes que eu olho para as minhas mãos. Eu o sinto todas as vezes que eu me emociono. Eu o ouço todas as vezes que eu fico confusa ou pensativa. Eu o amo cada vez mais quando o vejo através do espelho.

Eu sou doente por boca. Lábios.

Beijar seus lábios com a maciez e umidade das nuvens.

Eu gosto de sexo.

Pensando bem, eu gosto mais da conquista do que o sexo propriamente dito. Se a conquista for deliciosa, o sexo se faz com água na boca.


Quando demora, tem mais emoção. Olhares e bocas, às vezes um simples movimento e se saca tudo. A hora certa é agora.


Continua o jogo da conquista até o momento certo, aquela hora e aquele olhar que diz, é contigo. Então tu chamas para o teu lado, e continua a conquista. Enfim sós. Beija a boca, passa-se as mãos pelos braços, pernas, costas e barriga. Outros lugares, dependendo da pessoa.


Só que para a graça de tudo, a conquista não se deve terminar nessa hora. Ela tem que continuar. A conquista vai até quando você se interessar pelo jogo, pela brincadeira.


Até a chegada do momento final. Quem sabe jogar, continua a brincadeira.

Romances Ricos

Quem não queria ter um romance rico?Aquele romance com carro importado, com jantares chiques, viagens longas, cinema, flores, amigos divertidos, e por aí vai. Buscar o amor no trabalho, ou na Yoga, pagar o cafezinho, sentar em um pub com musica ao vivo em plena tarde. Ter um quadro de fotos com os dois se beijando, e o fundo de uma é Paris, em outro, Veneza, outro, Roma da Itália... 

“Vamos à praia esse final de semana?” “Vamos a uma pousada nesse feriado?” “Vamos passar uns dias em Gramado nesse inverno? Ah não, o Chile tem neve o ano todo, vamos ao Chile!” “Hoje vamos ficar deitados na banheira de hidromassagem conversando e ouvindo musica, meu amor.”

Eu não quero endurecer, guardar rancor ou sofrer.


Eu só quero achar gente como eu para conviver.


Viver bem, sabe. Ser um pouco mais humana.

Texto tirado da conversa de duas sagitarianas

Por que será que fiquei deprimida? Foi por que eu me liguei em uns lances ontem de noite e hoje de manhã. Me caiu os butiá. Tipo, com relação a ninguém, ou com relação à todo mundo. É tri frustrante, e triste, sabe. Triste mas real. Parece que todo mundo age por interesse, e eu nunca me liguei disso. Sempre pensava comigo mesma, por que isso acontece comigo? Eu sou sempre tão acessível! Deixo tudo tão fácil, e ninguém valoriza. É, dá vontade de chorar. Acho que é por isso que eu sou frustrada em tanta coisa. Eu sou muito burra mesmo, depois de tanto tempo, só me liguei hoje.

Tu vai rir quando souber o que eu estava fazendo que eu me dei por conta. Eu estava em uma feira de frutas e legumes com a minha mãe hoje de manha, e estava tocando as mesmas musicas de baile que eu cantava quando eu estava na Banda 4 Estacoes. Daí eu me deprimi do nada, e comecei a pensar, tipo, ouvi as musicas, tinha raiva delas... Mas por que? Eu ouvia o homem cantando, a mulher cantando e tal, e pensei, não foi ruim essa época. E pensei, pensei, pensei... E lembrei por tudo que eu passei, como era difícil lidar com o Everton, e por que todo mundo dava tudo pra ele... Claro! Por que era ruim de lidar com ele! Dai caiu a ficha, e pensei em todo o resto, sabe, em todas as outras ocasiões, de quando eu jogava bola, de pequena, o por que acontecia aquilo. E hoje, com a banda do Guma que eu só vou fazer segunda voz e tocar guitarra. Com o time de futebol, que a outra goleira, mesmo ela sendo legal, não vai treinar, só reclama, nunca está junto... E eu aqui, tri massa com todo mundo, e quem que se fode? Eu, é sempre assim. As pessoas agem por interesse ou conveniência sempre. A guria não está lá, eu sirvo, dai quando ela está, eu fico no banco. Quando o cara estava, ele cantava. Quando não estava, eu servia. Acontece com todo mundo, e as vezes ate sem querer, sabe.

Daí todo mundo diz, tu é a melhor. Eu era melhor na banda, eu sou a melhor no futebol... E quem que é o numero 1???? Eu????????????????????? As pessoas chupam quem não quer estar presente, quem as faz de menos, e elas vão lá e chupam. E quem está aí só pra um abraço, ganham o abraço, e só (não que eu queira ser chupada auhsuhusauhs mas é um exemplo claro).

Não que eu me ache a melhor, sabe? Mas o que eu faço, eu dou o máximo, ao menos tento ser a melhor... Eu não espero glórias ou que fiquem me enchendo de elogios, eu faço por mim. Eu nunca me importei com isso, por que eu estou me importando agora? Eu não quero me importar. Eu estou assim por que é muita coisa acontecendo junto, tenho que relaxar. Mas sabe o lado bom de perceber tudo isso, é que a gente para de ser tão trouxa na vida. Ser trouxa é uma idiotice. Parar de colocar quem não merece em 1º lugar.

Todo mundo em primeiro lugar, não que não mereçam, mas se eu não cuidar de mim, quem cuida? Sabe, eu acredito que as pessoas possam se cuidar, mas pra funcionar, todas deveriam ser assim. O mundo seria lindo!

Sagitariana. Obrigada por isso! Obrigada Luci.

Ser bonzinho tem um custo alto, e que frustra.

A frustração é uma dor do estilo da dor do coração partido, porém, por sua vez, do coração que foi partido por um sonho não realizado, por uma escolha boba e que ocasionou arrependimento, por uma coisa idiota que o fez perder oportunidades, pelo simples fato de ser deixado pra trás, quando você soube do seu incrível potencial.

Eu passei a minha juventude toda sendo boa, acessível, compreensível, tolerante. Eu era uma pessoa fácil de lidar. Era incrível como chegar num consenso se tornava confortável. Eu expunha meu ponto de vista, ouvia o outro, e chegávamos, facilmente, em um ganha-ganha brilhante, onde todo mundo ganhava. Ou quase todo mundo.

Quando eu tinha 11, 12 anos, eu jogava bola. Eu era considerada a melhor goleira da escola. Nos campeonatos da escola, o meu time sempre ganhava. Já nos interescolares, eu era a reserva. A goleira titular não era tão boa quanto eu, mas eu era mais acessível, por mim tudo bem ser a reserva, desde que eu fosse a melhor. Só que ninguém se lembra dos reservas, mesmo que joguem mais.

Quando eu comecei a cantar, eu era a vocal feminino em uma banda de animação. Eu era a melhor, sabia fazer todos os tipos de becking vocal, tonalizes, timbres diferenciados, graves, agudos, vocalizações, eu tinha a melhor presença de palco, e como eu era acessível, cantava menos musicas em primeira voz, aparecia menos, etc... Quando fomos gravar nossa primeira musica, o cantor principal esnobou a musica e não queria gravar, e eu ai, há horas disposta para fazer três ou quatro uuu ou aaa durante a musica. Claro que todo mundo da mais atenção para a pessoa mais difícil, a mais chata, a mais nada.

Agora eu jogo em um time de futsal feminino, todas as meninas já crescidas. Eu sou a única que fica no banco o tempo todo. Não confiam em mim? Não sei, só saberei daqui a uns anos, quando parar pra pensar nisso. Eu sou acessível, não reclamo por estar no banco. E daí se a outra gosta de jogar o tempo todo na linha? Eu sou acessível, estou aí pra quando ela não conseguir mais caminhar, for atropelada, ou tiver alguma doença. Quem sabe arrumem outra pra ir ao lugar dela, e eu continue no banco de reservas.

Ser boa. Ser a melhor. Ser acessível. Ser incrível. Ser fácil. Ser uma merda da na mesma.

As pessoas ainda não aprenderam a valorizar quem não causa problemas, quem vai ensaiar ou treinar todos os dias marcados, não falta por nada, a que não vai deixá-las na mão.

Elas só enxergam o problema. Elas dão valor para o problema, enquanto eu, a amiga, a companheira, a que se da por completo para ser a melhor e conquistar seu titulo, fica aí, escondida atrás de um microfone, ou sentada em um banco, torcendo.

E a gente nem sente a hora que mudamos de personalidade. Notamos quando vamos fazer alguma coisa que não faríamos em tempos atrás, ou no meu caso, não perdoar, coisa que eu fazia com muita facilidade. Trágico, drástico, bom ou ruim. Não sei.

Não vou me julgar agora, no calor da minha hora. Tenho certeza que o que eu fazia antes me frustrava menos, e era mais correto (será?).

Sei que eu estou com raiva de outra coisa também. É ridículo quando alguém fala coisas lindas, e na prática é um lixo. Eu não to com paciência pra dar exemplos. Na verdade não to com paciência nem de digitar. Vou tentar: cuide das pessoas, perdoe, ame a si, faça o bem para os outros. (troca de cena) eu chorando por uma amiga, e a boa samaritana, ao invés de conversar, esculacha, acha que to sofrendo por ela e me esnoba. Atitude eihm.

Eu ando com pouca paciência. E isso não é de mim. Eu sempre falei para confiarmos nas pessoas, esperarmos o melhor delas. Perdoar, amar, e esperar que elas mudem para o melhor. Eu também mudo. E quem disse que a forma que eu mudei não é pra melhor? Quem sabe agora eu estou mais bem armada contra quem quer fazer o mal. Ou quem não gosta o suficiente de mim pra eu dar a minha vida por essa pessoa. Ou simplesmente, por a mão no fogo.

Sabe, eu ando meio confusa ultimamente. Na verdade esse ano que está passando trouxe-me alegrias incontáveis, como algumas frustrações meio doentes. É como uma fruta doente. Não serve pra quase nada. Quase.

Esse texto eu to escrevendo pra mim mesma. Tentando entender um pouco da minha mente confusa. Desde os meus 12 anos que eu crio interrogações do tamanho do oceano inteiro, e quebrar esses tabu’s violentos não é uma tarefa fácil. Porem, não é impossível.

Todo mundo procura a felicidade. Quanto mais “normal” tu és mais infeliz tu ficas.

VIVA OS LOUCOS, assim como eu, que não comem casca de maça, e bebem para extravasar mesmo. Quem não quer viver na loucura, fique em casa.

Vende-se

BRINDE - CORREIA

VEM JUNTO A CAPA